持续睡眠不好。整夜做梦。
竟然梦到妈妈在马路上乞讨。熟悉的浅黄色外套，而裤腿被撕了一个大洞。
他在路上和别人说话， 很大声，没有看到我，或者我像空气一般从她们面前掠过。
不像现实里永远不会大声说话的妈妈，但声音就是。
一下子就急起来。
早上五点钟的样子，坐在床上心如死灰。
我就知道，好多永远都还不了的债。
爸爸一直都希望我能够尽快结婚生子，他可以不厌其烦的和我说一次又一次。
我只能消极抵抗，直到没有耐心的截住话头，甚至恼羞成怒。
而妈妈永远不会发表意见，总是说自己看好就好。
可是我知道他们的期望，而有时候那种期待的，欲言又止的眼神，已经无数次的击溃我。
有些事情没有道理可讲。不管爱或不爱，负责与否，都没有道理可以讲。所以有时候就会给自己逃脱的理由。
但这个事情就是无解。所谓坚持只是一步一步的沉默下去。
有时候很怨恨他们，有时候觉得那样抉择未必不可，但大部分的时候还是默默抵住自己的心头，就是这样。
很难说下去。
又看不到了断在哪里。
没有世俗生活，也从未随心所欲。大概我这样的人，最无趣。
我曾经说过，爱一个人其实是一件很主动的事情，爱的时候可以满满当当，不爱的时候也可以随时撤退，进退自如。当然，即使你仍然爱他，但是你持续知道了更多的事情之后你的承受点已经到了临界点的话，会觉得你做出一些决定会对彼此都好一些。这个时候，你的撤退虽然不是出自内心，但仍然没有怨气。仍然可以心平气和地说再见，或者不辞而别。
这些天忙得脚不沾地。所有衰老的症状在我身上都得以淋漓尽致的体现。很多时候，上一秒拨出去电话，下一秒就忘记是打给谁的。别人接听之后，我往往都忍不住要问他，你是谁？所以这些时候我想不起来你，也应该是情理之中的事情吧。
其实一直清楚地知道，我在你那里的角色。所以这一切对你来说，应该也是非常理想的状态吧。
我并非不能继续付出，只是我突然觉得我这个角色有点太傻，对于我的人生来说甚至是一种无法言说的污块。这个污点太明显，太大太恶心，这使得我几乎无法接受我自己，乃至这个世界对于人性的定义对于我来说都有了一种无法弥补的偏差，我似乎在别人的瞳孔里看见我的影子是一种无法承受的堕落。而这个突然，你我都知道并非心血来潮喜新厌旧，这是一种量变积累而成质变的过程。
一切都不会是过眼云烟。这个晚上我又深深地看了一遍你留下来的东西。忽魂悸以魄动，恍惊起而长嗟。看着你的明媚脸色我仍然觉得我心底涌起对你不尽的爱意，你是我30岁以来所有的感情的总和。
可是我很惊恐，惊恐的不是我仍然在爱着你，而是我爱你越深，越彰显出我们这一种感情关系的污糟不堪。从你记错了我的名字，到你记错了我的生日。我并非不能容忍你的记性有多差，而是我知道你的记性不差而这些事情只是代表着我在你那里并无位置。我也并非不能容忍我在你那里无位置，而最终不能容忍的应该是你在和他一起的时候，却依然想要在我这里收获。你爱着他，却想我爱着你。我爱你没问题，可是你不应该期待和享受这一些。
一切都不会是过眼云烟。我知道我们共同度过的所有时间，都会在我这里留下最深刻的烙印，我很难再有类似的情感。或许今天写下这一篇语无伦次的东西，过了今夜就会后悔到一塌糊涂，会想尽办法去除这些不健康的记忆。但是今夜如何度过，这些不断使我信仰崩塌的事件，让我余生如何自处？
突然间我找到一句可以形容自己的遭遇，可以不去伤害彼此却又足够作为解释。时至今日，我插自己数千刀我不愿意伤害你。而这个令人伤心的时刻，我除了这一句过眼云烟可以聊以自有暗香盈袖慰之外，无法再有语言。
关于想念是什么。
就是生活是什么。
没有区别。
我和你说的：
生姿皆尽，无以介怀。
其实更应该是：
缘份皆尽，无以介怀。
此时此刻，正如彼时彼刻。
可是，任何事情，并不会无有穷尽啊。
忽然间听到模样，眼泪猛然得冲出眼眶。
在这个世界上，我们像老鼠一般相爱。
很多伤害假爱之名，好像天经地义般肆无忌惮。
我听你的不做无谓的争辩。
可是，可是这些时刻我是，多么的痛。
当你告诉我说：照顾好自己。
于是，所有的一切都有了意义。
我是多么坦然的告诉自己。
爱你，是多么骄傲的事情。
那一首scream，是什么时候换上的彩铃。
你给我打电话终于注意到了。
我们各自忘记了许多事情。
不过不要紧。
anyway
我老了。有时候想起来什么很重要，但过了这阵子就忘记了。
就好像我爸经常忘记自己刮胡刀在哪里一样。
几杯酒下肚，就肆无忌惮的哭起来。
这一点又显得太过幼稚了一些。
我倒是还记得我哭得时候还叫他的名字。
满是懊恼，又放佛痛不欲生。
是这一份感情压抑得太久，是太想得到又轻易放弃。
或者每一个人都有一种叫做极限的东西。
其实你就这样走了。
虽然我似乎从未在你身上期望过什么。
但我也会唾弃自己的宽容。
犹如我会心疼自己的成熟。
你说我过得不开心。
我想起在华山上听的徐佳莹唱的歌。
我的极限就到这里。
就算永远不能痊愈。
那一个晚上的黑灯瞎火。
月亮早早落下山去。
我一步一步的爬上山去。
满脑子的浮光掠影。
你的极限也在这里。
收回最后一次感性。
如果我是你，我会同情自己。
诚如每一个深爱过的人，没有恐惧那是假的。
没有难过也是假的。
就好像刚才，我想起你就要走了。
我一个人慢慢老去。
就恨不得这些故事统统结束。
可是我还是舍不得。
正如你说，你会试着为我多做一些。
那一刻的感动，让所有事情都有了意义。
嗯。因为喵殿的帮忙，我又想起回来这里。
密码都想了很久。
从07年到现在，时间过得飞快。
我也已经从一个傻乎乎的小朋友，变成现在的钱痴。
从前面看过来，我忍不住打冷战。
太幼稚太傻了。
也太真实了。
这一本青春的日志。
现在不想翻启。
或许过了若干年，我会想要再看一遍。
